Donnerstag

28.07.2011

Und wiedermal sind meine Eltern betrunken. Beide. Ich weiß, ihr findet das bestimmt nicht schlimm oder so. Aber ich hab Angst vor den wenn sie betrunken sind. Wieso weiß ich selbst nicht, es ist einfach so. Vielleicht hab ihr früher was schreckliches erlebt ? Vielleicht durch die Leute aus dem Bekanntenkreis meiner Eltern weil die nicht gerade friedlich sind wenn sie betrunken sind ? Vielleicht durch die Geschichten die meine Mum mir mal erzählt hat ? Vielleicht weil sie, bzw. mein Dad, so oft betrunken sind ? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur das ich verdammte Angst vor den hab. Ich hab es meiner Mum so oft gesagt, es interessiert sie nicht. Es interessiert niemandem. Ich bekomm' nicht mal meinen Zimmerschlüssel damit ich wenigstens meine Tür abschließen kann wenn einer von den mal wieder betrunken ist. Ich habs schon meinem Bruder erzählt und ihn gefragt ob er mal mit den reden kann. Hat er bis jetzt aber noch nicht.. Soweit ich weiß. Meine Eltern machen sich immer nur drüber lustig das ich dann Angst hab und den das so oft sage und so. Find ich schon so n' 'bisschen' scheiße von den. Ich mein, haben die ne Ahnung wie ich mich damit fühl ? Haben die überhaupt ne Ahnung von mir ? So weit ich weiß nicht. Die wissen doch nichts von mir.

So, ich fahr morgen für 2 Wochen in Urlaub. In der Zeit werde ich nicht bloggen und wahrscheinlich auch nicht bei SchülerVZ on sein. Mal sehen wann ich das nächste mal wieder blogge.

Und ein Lied noch bevor ich jetzt 2 Wochen weg bin :
http://www.youtube.com/watch?v=tEpGAAulGl0
Wenn das jemand liest und auf den Link klickt dürfte sich eine Person angesprochen fühlen. Ich werd' an dich denken und dich vermissen. ♥


Montag

25.07.2011

2 Monate. 2 Monate die wir keine Freunde mehr sind. Verdammt.
Dieses Lied passt perfekt zu ihm und mir. Auch wenn es eh nie mehr so wird wie früher, was ich besser so ist, vermisse ich ihn.

Donnerstag

21.07.2011

Wuhu, ich sag ja meine Hoffnungen, bei denen ich eh wusste das sie umsonst sind, werden zerstört. Er war betrunken, wie ich vermutet hab. F. (ein Freund von uns beiden) hat ihm gesagt was er schreiben soll. Er wusste das ich ihn vermisse und 'wieder haben' möchte. Wie kommen die auf die scheiß Idee mir zu schreiben ? Danke dafür.. Naja, ich hab ihm gesagt das er mir nicht hätte schreiben dürfen. Ich sollte ihm erklären wieso.. Ich hab ihm die Wahrheit gesagt. Ich hab ihm gesagt das ich ihn vermisse. Ihn, meinen besten Freund von damals. Auch wenn wir uns nur gestritten haben.. Ich vermisse ihn. Auf die sms das ich ihn vermisse hat er geantwortet das er mich kein bisschen vermisst. Das ich ihn nur eingeengt hab. Das er nie Freiraum hatte und das er jetzt frei ist. Okay, es ist die Wahrheit aber sie tut weh. Ich wusste das er sowas sagen wird. Verdammt man. Ja, ich weiß ihr denkt jetzt vielleicht das ich mich nicht so anstellen soll und das nicht so schlimm ist und so. Schön, denkt ihr vielleicht. Dachte ich bis vor 2 Monaten auch. Inzwischen nicht mehr. Wie würdet ihr euch denn fühlen wenn ihr euern besten Freund / eure beste Freundin verliert ? Scheiße, oder ? Für mich ist es auf jeden Fall scheiße. Und ja, ich weiß das ich oft genug gesagt habe das ich die Freundschaft bald beende weil ich das alles nicht mehr will, weil mich das ewige Gestreite fertig gemacht hat. Aber jetzt, jetzt wo ich ihn endgültig verloren hab, merk ich wie falsch es war. Anscheinend hab ich ihm nie viel bedeutet. Wenn es ihm egal ist das wir keine Freunde mehr sind.. Das zeigt mir mal wieder wie scheiße ich doch bin. Naja, das ist ein anderes Thema. Darüber will ich jetzt gar nicht reden. Verdammt man. Und ja, ich weiß das ich hier rumheul weil ich ihn nicht mehr hab und so. Na und ? Lasst mich doch. Und wenn euch das alles nicht interessiert, müsst ihr es ja nicht lesen und auch keine dummen Kommentare abgeben. Es ist mein Leben und mein Blog und hier kann ich schreiben was ich will und in meinem Leben kann ich machen was ich will und wenn ich um ihn trauer dann lasst mich, okay ? Und von mir aus könnt ihr das übertrieben finden. Ich finde es nicht übertrieben und da müsst ihr euch auch nicht einmischen. Sowieso wenn sich irgendjemand in mein Leben einmischt und meint irgendwas ändern zu müssen, versucht es, bitte, ich hab da kein Bock drauf. Ich lass mich von nichts und niemandem ändern. Ich hab jetzt zwar ziemlich das Thema gewechselt, aber ich wollte es nur nochmal gesagt haben.

21.07.2011

Scheiße verdammt ! Kannst du es nicht bitte lassen mir sms zu schreiben wenn du nicht mehr mit mir befreundet sein willst ? Dann mach ich mir doch nur wieder Hoffnungen das wieder alles gut wird obwohl ich weiß dass es eh nie wieder so sein wird. Ich will dich wieder haben, verdammt ! Ich will, ich will, ich will. Ja, ich weiß, Kinder mit 'nem Willen, kriegen was auf die Brillen. Das ist mir scheiß egal. Ich will meinen besten Freund wieder haben ! Ich weiß, dass er das gerade eh nicht ernst meint. Entweder er schreibt mir weil er betrunken ist oder weil er mich verarschen will. Einen anderen Grund wird es nicht geben. Er hat mir selbst gesagt das er nicht mehr mit mir befreundet sein will. Aber verdammt, ich will ihn wieder haben. Und ich weiß dass ich hier gerade alles wiederhole, aber das ist mir egal. Ich will meinen besten Freund wieder ! 

Mittwoch

20.07.2011

Im Moment gibts eigentlich gar nichts zu bloggen.. Im Moment ist bei mir nichts los.. Ich war von Donnerstag Nachmittag bis Sonntag Morgen bei meiner Familie in NRW. Wuhu 6 Stunden Auto fahren. War das toll -.-
Naja, eigentlich waren wir eh nur da wegen der Goldenen Hochzeit von meinen Oma und Opa. Jetzt kenn ich immerhin meine ganze Familie väterlicherseits. Und ein Wunder, ich mag relativ viele von denen..
Schuldige das ich hier gerade so uninteressanten Müll schreibe.. Eigentlich wollte ich euch nur sagen das ich in 9 Tagen für 2 Wochen weg fahre und da also auch nicht bloggen werde. Mal sehen, vielleicht blogge ich vorher nochmal.

Freitag

08.07.2011

Es ist jetzt fast 3 Uhr.
Ich kann nicht schlafen. Ich will nicht schlafen.
Auch wenn ich morgen um 10 Uhr aufstehen muss, ich will nicht.
Ich hab angefangen den Verlauf von meinem ehemaligem besten Freund und mir durchzulesen. Nur Streit. Die ganze Zeit nichts anderes als Streit. Auch wenn es nur Streit war, ich vermisse es. Ich vermisse ihn. Ich vermisse (m)einen besten Freund. Ich will ihn wieder haben. Auch wenn es mir so oft scheiße ging wegen ihm, auch wenn ich öfters mal geweint hab wegen ihm, auch wenn ich immer gesagt hab das ich das nicht mehr will. Jetzt, wo ich es / ihn nicht mehr habe, will ich es / ihn wieder. Aber er nicht. Damit muss ich leben.. So schwer es auch ist.

Sowieso bin ich gerade an nem Tiefpunkt angelangt, mal wieder.
Aber ich kann es nicht aufschreiben. Ist auch egal. Mehrere Schläge in die Fresse. Aber naja, passiert. War genug für mich heute. Bald endlich 2 Wochen mal weg von allem hier. Ich hoffe es wird toll, Paddy.

So, ich geh jetzt doch schlafen..
Mal sehen, vielleicht bringt der Tag ja noch was mit sich. Was Gutes. Was Erfreuliches. Was Positives.
Ich hoffe mal.

08.07.2011

PADDY, TUT MIR LEID DAS ICH ES NICHT GEMERKT HAB.. SCHEIßE VON MIR.. ICH VERSUCHS ZU ÄNDERN.
ICH LIEBE DICH  ! 

Donnerstag

07.07.2011

Schuldige wegen dem letzten Post.. Mir gings irgendwie total scheiße und naja..

Heute war wieder ein scheiß Tag. Ich hab nichts gemacht. Ich lag den ganzen Tag im Bett und hab Fernsehen geguckt. Und zwischendurch saß ich kurz draußen auf der Terrasse und hab meinem Kater mit seiner Freundin / Stalkerin beim Sex zugeguckt. Interessant, wa' ? Hm, mal sehen, wird auch noch ne Woche so weiter gehen. In einer Woche muss ich zu meiner Familie nach NRW weil meine Oma und Opa goldene Hochzeit haben.. Wuhu wird das ein Spaß ._. 6 Stunden Autofahren und dann 4 Tage da sein. Und dann kann ich das nicht mal mehr genießen, ich soll da helfen, ich muss abwaschen oder so. Wie viel Bock ich dadrauf hab. Ich bin ein mal im Jahr da und dann soll ich da auch noch helfen ? Verarschen kann ich mich auch alleine.
Ach, tut mir leid, ich laber jetzt gerade wieder sinnlose und uninteressante Scheiße.

Montag

04.07.2011

Mir vergeht die Lust am Bloggen total.. Irgendwie hab ich da echt keine Lust mehr drauf. Mir ist es so schon so viel und dann noch alles hier aufschreiben ? Da hab ich irgendwie keine Lust drauf.. Vor allem kann es hier wirklich JEDER lesen, das ist noch schlimmer. Manches geht manche Leute einfach echt nicht an.. Tut mir leid, falls sich jemand angesprochen fühlt oder so, aber ich hab keine Lust das jeder über meine Probleme und alles bescheid weiß, deswegen steht hier auch nichts mehr, nur dass was wirklich jeder wissen kann. Den Rest erzähle ich, wenn überhaupt, nur manchen Leuten. Also Leute, falls ihr irgendwas wissen wollt, fragt mich, ich schreib das hier nicht hin.. Und tut mir leid das das hier gerade so ne langweilige Scheiße ist, die ich schreibe, aber ich wollt's nur mal gesagt haben.

So, und wiedermal kommt der Selbsthass. Ich weiß, davon hab ich hier noch nichts erwähnt, aber es ist so. Ich hasse, hasse, hasse mich. Und ihr könnt jetzt sagen was ihr wollt, ich hasse mich und ich streite alle Komplimente die ich bekomme ab, weil es nicht stimmt. Verdammt Leute, guckt mich doch an, mich kann nur hassen, nichts anderes.
Und meinte Mutter hatte recht. Wenn man den ganzen Tag in einem dunklen Zimmer sitzt, wird man depressiv. Ich lieg so oft am Wochenende den ganzen Tag im Bett mit Rollos runter und Licht aus und so langsam werd ich echt depressiv. Ja, ich weiß, die Leute die das hier lesen und mich persönlich kennen und sowieso Leute die mich kennen glauben mir das nicht und denken ich bin verrückt und alles, aber hey, ihr wisst es doch nicht. Ihr habt keine Ahnung wie es in mir aussieht, was in mir vorgeht und sowieso wisst ihr nichts von mir, auch wenn ihr es vielleicht denkt. Nichtmal mehr P. (ich weiß dass sie sich angesprochen fühlt, wenn sie es liest und ich weiß das auch alle anderen die mich kennen wissen wer gemeint ist aber das ist mir relativ egal) weiß alles über mich. Das weiß niemand. Nichtmal mehr ich. Ich kenne mich langsam echt selber nicht mehr.
Ich weiß, ich hab mich total verändert, das muss mir niemand mehr sagen. Das haben genug Leute gemacht und ich weiß es selbst. Also wenn noch einer damit ankommt, raste ich echt aus.. Ich weiß auch dass ich mich ins negative verändert hab. Aber ich kann da nichts dran ändern und wenn ihr damit nicht klar kommt, dann lasst mich einfach in Ruhe, ja ? Tut mir leid falls sich hier auch wieder jemand angesprochen fühlt, aber es ist halt so. Mich regt das langsam echt auf das jeder ankommt und mir das sagt. Und ich bin so wie ich bin. Ich bin ich und niemand anderes. Und das bleib ich auch. Ich verändere mich nicht für jemanden, ich hab es schon versucht aber es ist gescheitert und nochmal versuch ich das nicht, und das will ich auch nicht. Also lasst mich bitte so sein wie ich bin.

Jetzt hab ich hier doch was hingeschrieben was ich eigentlich nicht schreiben wollte.. Aber naja, dann weiß es halt jeder, kann auch ruhig jeder wissen, sieht eh jeder. Und denkt ruhig ich bin verrückt und alles. Ich hab jetzt hier nur gesagt was mir gerade durch den Kopf ging und ich musste es einfach aufschreiben. Und wem soll ich es schreiben wenn niemand da ist ? Genau, dann kommt es hierhin oder ich fress es mal wieder in mich rein, aber dazu hatte ich keine Lust´, deswegen steht es hier. Und wenn jetzt wirklich jemand denkt dass ich verrückt und krank bin, dann denkt mal bitte dadrüber nach ob ihr mich wirklich kennt. - Danke.

Samstag

02.07.2011

Tut mir leid ich schaffe es nicht mehr zu bloggen. Keine Lust. Keine Kraft. Kein gar nichts.

Ich hab am Donnerstag meinen ehemaligen besten Freund in der Stadt getroffen, wir haben uns die ganze Zeit angeguckt. Irgendwann hat er mir gewunken, wieder so süß 'Hallo' gesagt und gelächelt. Es war so wie früher. Genau, so wie früher, nicht so wie heute.. Ich hatte ihm abends ne sms geschrieben. Dann haben wir wieder ein bisschen geschrieben. Naja, auf jeden Fall hab ich ihn dann gefragt ob wir wieder Freunde sein wollen, wir müssen ja auch keine besten Freunde mehr sein sondern einfach nur Freunde. Ich halt das so nicht aus. Aber er will nicht. Kann ich auch verstehen. Ich würde an seiner Stelle auch nicht mit mir befreundet sein wollen. Wer will das denn schon ? Niemand, genau. (:

So, und mit T. bin ich auch nicht mehr befreundet. Naja, kann man nichts dran ändern. Ich lauf ihm nicht hinterher. Kann er vergessen. Und ich weiß, dass das jetzt vielleicht jemand liest die ihn kennt und auch mit ihm befreundet ist, aber das ist mir egal. Von mir aus könnt ihr es ihm auch erzählen. Und er ist mir wichtig, natürlich aber ich hab keine Lust ihm hinterher zu laufen. Erst sagt erst das er mich nicht verlieren will und am nächsten Tag schreibt er mir das er mich für immer in Ruhe lässt. Wo ist da bitte die Logik ? Immer wenn er nicht weiter weiß, bricht er den Kontakt ab. Auf sowas hab ich kein Bock, ganz ehrlich.

Ich hab keine Lust weiter zu schreiben.. Auch wenn ich noch Sachen hätte. Meine Lust ist vergangen. MAl sehen, vielleicht lösch ich meinen Blog wirklich bald.